Échale un galgo a las ideas de bombero del payo...
El tipo se llama Yorgo Tloupas y, creo que todos estamos de acuerdo, está un poco perjudicado. Lo curioso es que "funciona"...
Creo que puede ser una de las mayores aportaciones para el transporte de líquido de los últimos tiempos. Veremos muchos Jog Strap el año que viene si deciden a importarlo (se está en negociaciones con grandes distribuidoras) y según he podido saber se está trabajando en una versión 'king size' que debería estar lista para el UTMB.
+: YouTube - 'LNightFun'
Definitivamente los yankees están jodidísimos con tanta televisión basura. Me remito a esto:
¿El nuevo ingrediente de McDonald's será marihuana?
Posiblemente lo más dramático del tema es que el tipo lo diseñó para golf... me puedo imaginar el espanto de la concurrencia al ver a uno aparecer con esa facha en un impoluto campo de golfe. Casi habría pagado por verlo. El cachondo afirma que su juego ha mejorado mucho. Y según la web dicen que han vendido ¡un millón!
+: Flair Hair
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Las camisetas de “valor incalculable” nacieron en el Ironman de Hawai, en el que por llegar a meta “sólo” te daban una camiseta de Finisher. En las colas para recoger el dorsal, el de delante siempre tiene una camiseta de esa carrera con la que soñamos y le babeamos un poco la chepa. El otro día encontré un entretenido e ilustrativo artículo de un tal Bad Ben sobre cómo y cuándo usar las camisetas de las carreras en las que has corrido. Porque escoger la camiseta adecuada puede ser una labor ardua y la siguiente guía te ayudará a escoger la más apropiada en cada momento para elevar la percepción que otros tienen de nosotros y evitar situaciones embarazosas o ridículas. Te lo traduzco, haciendo pequeños incisos de mi cosecha.
1. No puedes llevar la camiseta de una competición a menos que la hayas corrido, con la única excepción de los voluntarios y acompañantes (ver infra).
2. Ninguna camiseta de una distancia inferior a maratón debe ser llevada en una ultramaratón; idéntico para Ironman. Por dos razones: no mola, pero nada de nada; y dos, demuestra que eres novato, con lo que eres un rival menos. Lleva cualquier otra de una marca deportiva, algo neutro, pero no te presentes así. Como mal menor lleva la camiseta de tu antiguo deporte, siempre que sea un deporte duro y exigente, alguno puede pensar que combinas ambos, pero no directamente anuncies que eres novato hasta la médula.
3. Si ya has estado en esa carrera, lleva la camiseta más antigua en la que acabaste, demuestra que eres veterano en esas lides, serás una referencia para los novatos y te demostrarán respeto; la del año anterior, sin embargo, no queda bien. Pueden incluso preguntarte por las zonas más duras o tus tiempos de otros años, y la picaresca que podrás utilizar te servirá para descartar a algún incauto.
4. Nunca lleves la camiseta de la carrera en la que vas a correr. Novato, otra vez, lo llevas tatuado en la frente. Que se vea que has hecho otras, y si no las has hecho, no lo anuncies a los cuatro vientos, hombre.
5. Nunca nunca lleves una camiseta de una carrera que no has acabado. Es parecido a lo dicho en el punto 1, pero esto es más grave si pone 'Finisher' o 'Superviviente' y vaya usted a saber cómo la has conseguido. Jamás lo hagas. Sacrilegio. Si alguien se entera, inmediatamente le debe retirar la palabra y hacérselo saber a los demás atletas que pasen por allí. Ese mismo desencubridor deberá acudir al puesto de internet más cercano y deberá postearlo convenientemente en todos los foros del país para desenmascarar a los “tramposos”.
6. Si no has acabado la carrera puedes usar la camiseta de la misma si y sólo si pone ‘No he acabado’, ‘DNF’ o similar en letras bien visibles. Si no lo haces, mira el punto 5. Se acepta que lo pongas tú con un rotulador indeleble; no hace falta que expliques las razones, a casi nadie le interesan.
7. Puedes usar la camiseta de la carrera pero de otro año durante la misma por dos razones: respeto que los demás sentirán hacia ti; y porque, aunque abandones, la gente sabe que has tenido un mal día dado que ya la acabaste en su momento como bien reza tu camiseta.
8. Sólo tus acompañantes pueden llevar la camiseta de la carrera sin caer en sacrilegio manifiesto dado que muchas veces se lo curran mucho, siguiéndote de un lado a otro, avituallándote, soportando tus molestias y malos humos en los entrenamientos y haciéndoles madrugar el ‘Día D’.
9. Los voluntarios pueden llevar la camiseta de la prueba en la que están ayudando porque trabajan de lo lindo y generalmente no les damos ni las gracias, cegados por nuestra súpercompetitividad para acabar el 4213º.
10. No compres camisetas a otra gente de recuerdo: quien la quiera, que se inscriba, entrene como un gilipollas y se la gane. Chantajes emocionales con novias deben ser repelidos con argumentos soeces si es preciso, ya habrá momento de comprar otros regalos para hacer las paces, pero no hagas el gañán regalándole una camiseta que no puede llevar, por muy “mona” que sea. Hazte fuerte.
11. Si has corrido una carrera hace poco, lleva la camiseta el día antes de la prueba, para recoger el dorsal o en el briefing, la gente lo aprecia, mira con respeto si saben que una semana antes te has metido 100km o una dura maratón de montaña; pocos pensarán que estarás cansado por ello, al contrario, dirán, “¡joder, qué maquina, dos carreras seguidas, otro que me gana!”.
12. Lleva la camiseta limpia, pero tampoco vayas hecho un pincel, que hablamos de ultramaratones, no de ligar: hay que ganarse el respeto de la concurrencia, con lo que algún resto de sangre será convenientemente apreciado; arrugas, alguna mancha de barro, etc. también cumplen su fin.
13. No lleves una camiseta que te haga desmerecer: repito, vamos de ultramaratones, evita las del tipo ‘Torneo de Paddle Urbanización El Balcón de La Moraleja’. Qué coño es eso. La organización no debería ni dejarte salir.
14. Las camisetas son para vacilar en el ambiente ultramaratoniano, no las lleves de terracitas veraniegas ni para hacer la compra, te tacharán de descerebrado, o aún peor, de imbécil, quizá te intenten cobrar de más… y lo malo es que posiblemente lo consigan.
15. Si llegado a este punto aún crees que puedes llevar la camiseta de una carrera que no has corrido, para ti está reservado un espacio en el Infierno junto a abogados, promotores inmobiliarios y agentes de la zona azul.
16. Hijos y nietos pueden llevar esa camiseta; la gente que lo vea lógicamente (…digo yo) pensará que el/la chaval/a no ha podido correrla, con lo que se sabrá rápidamente quién lo ha hecho: su orgulloso padre/abuelo. Incluso, por inferencia, ¡pueden suponer que aún te quedan fuerzas para hacer hijos tras correr ultramaratones! Doble efecto.
17. Los organizadores deberían evitar esas camisetas que tienen casi tantos patrocinadores como participantes, no queda bien, es realmente cutre, que pongan sólo los principales; si tienes una de ellas y no quieres usarla para limpiar la cadena de la bici –fin último de toda camiseta-, simplemente guárdala en el cajón de las camisetas, pero no la utilices, no caigas en esa trampa de la cutrez y la falta de gusto.
18. No te pongas una camiseta si luce patrocinadores con los que no estás de acuerdo. Deberíamos empezar con empresas de telefonía, bancos, petroleras… y no acabaríamos, pero sólo imagínate que en tu camiseta luce el logo de ‘Promociones El Pocero’… ¿es ‘nauseabundo’ la palabra más adecuada? Niégate a utilizarla.
19. Si una carrera se suspende en el último momento pero ya has recogido la camiseta, sólo puedes llevarla si la has corrido el día que se iba a hacer, exponiéndote a las causas de la suspensión de la prueba, sea tormenta de nieve, huracanes o travesía entre lenguas de fuego. Si no, ya sabes, al cajón.
20. Si la camiseta está lo suficientemente vieja y usada como para que pueda provocar vergüenza, guárdala, nadie te dice que la tires, pero por favor, no la lleves. Enmárcala si te apetece, nadie te pedirá que justifiques tus sentimientos hacia ese “trozo de tela”, pero desde luego, no la lleves puesta. ¿Cuándo debes guardarla o enmarcarla? Ponte delante del espejo, y si se te ven los pezones, al cajón.
21. Abandonar es abandonar. No le des más vueltas, ya habrá otras camisetas que merezcas lucir, pero esa no. Si aún no has relacionado ‘abandono’ con camiseta de ‘superviviente’ a estas alturas del tema, primero, eres un poco lelo, y segundo, consulta a un atleta de verdad.
Artículo original: Bad Ben - Proper T-Shirt Etiquette
Traducción libre y adaptación: mua
Un día, trasteando por la red de redes, di con un blog de zapatillas de diseño del que ya publiqué hace tiempo un post sobre tuneo de zapas. Tras cienes de páginas con bochornosos diseños, encontré unas realmente cachondas que sí que me gustaron. Eso sí, a New Balance, aquella marca sobria y de diseño clásico, como que no le pegan mucho, ¿no? Están basadas en un NB 572, y para correr desde luego que no son.
Jamás me hubiera imaginado, por otra parte, la ingente cantidad de zapatillas de diseño que se hacen -y que jamás veremos nunca-; de verdad que nunca me lo habría imaginado. El 95% me parecen entre horribles, pero afortunadamente no tenemos todos el mismo gusto.
Blog currado.
+: Zapapedia
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"Aksel Lund Svindal nació el 26 de diciembre de 1982 en Lørenskog (Noruega), es un esquiador que ha ganado 1 Medalla de Oro Olímpica (3 Medallas en total), 3 Campeonatos del Mundo (5 Medallas en total), 2 Generales de la Copa del Mundo (y 4 Copas del Mundo en diferentes disciplinas) y 13 victorias en la Copa del Mundo de Esquí Alpino (con un total de 26 podiums)." Las tres medallas olímpicas, en Vancouver: oro en Super Gigante, plata en Descenso, bronce en Eslalon Gigante. Creo que es el del medio.
'Everest: Beyond the Limit', algo así como 'Everest: Más allá del límite', es un programa de Discovery Channel sobre la ascensión al Everest narrado 'en directo': cámaras en cascos, escenas drámaticas, alguno que se queda por el camino, 'chow'. Cubre toda la expedición, en varios episodios y les quedan unos buenos docu-dramas.
Encontré por casualidad una parodia de sí mismo, haciendo bastante el payaso. En inglés, lo siento, pero sin entenderlo está cachondo también.
Ahora que llega la Navidad, felicita con una tarjeta. En inglés -¡claro!-. Algunas cachondas:
'Pensé que competías hoy'. 'Estoy haciendo una ultra'.
'Los iliotibiales'. Banda iliotibial.
'Y mejorar mi marca para clasificarme para Boston'.
'El día después...'.
+: Far Gone Greetings
Voy al baño o... también se podria decir...
Me voy al trono.
Me voy a giñar.
Voy a visitar al señor Roca.
Voy a plantar un pino.
Voy a hacer de vientre.
Me voy a liberar a Willy.
Voy a externalizar mi malestar.
Voy a hacer un pastel.
Voy a descomer.
Voy a lanzar un misil.
Voy a mandar un fax.
Me voy de baretas.
Voy a plantar el chopo.
Voy a soltar un ñardo como un brazo de Hulk Hogan.
Voy a poner un huevo.
Voy a hacer popó [¿qué mariconada es ésta?].
Voy a echar un tronco.
Voy a sacar la leña al patio.
El perrete me asoma el hocico.
Voy a quitarle el habano al cachetón.
Voy a soltar lastre.
Voy a hacer algo que no puedes hacer por mí.
Voy a hacer unas deposiciones.
Voy a limpiar las cañerías.
Voy a atender una interrupción no enmascarable.
Voy a defecar.
Voy a verter el hormigón en el encofrado.
Voy a hacer un 'Download'.
Voy a dar amor [¿?].
Voy a preparar una infusión de mierda.
Voy a sacar lo mejor de mí mismo.
Tengo que resolver un asunto muy turbio.
Voy a abonar.
Voy a crear vida.
Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
Voy a peinarme los pelos del culo pa fuera.
Voy a fabricar muñecos sin cabeza [!].
Me voy a dar a luz.
Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
Voy a despejar una incógnita.
Voy a leer al baño.
Voy a hacer aguas mayores.
Voy a echar un pulso.
Voy a liberar a los rehenes.
Me está asomando el topo.
Voy a hacer de tripas corazón.
Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Voy a soltar al halcón milenario [¿¿??].
Voy a echar El Kilo.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a sacar el mal que llevo dentro.
Voy a romper el tratado de Kyoto.
Voy a evacuar una duda.
Voy a abortar [¿¿¿???].
Voy a despedir a un amigo del interior.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a echarme un cake.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a mandar un email.
Voy a hacer pintar abstracto en papel suave.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy hacer abdominales sentado.
Voy a calcular mi Producto Interior Bruto.
Voy a rescindirle el contrato a Kaká.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a conversar con el señor mojón.
Voy a oir cantar al chato.
Voy a mear duro.
Voy a liberar a la bestia.
Voy a un exorcismo.
Voy a tener un momento All Bran.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a arrugar la cara.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Voy a visitar a la familia Cosby.
Voy a dejarte unos lodos.
Voy a hacer de cuerpo.
Voy a desafanar unos beduinos [¿¿¿¿????].
Voy a pintar un angelito negro.
Voy a salpicar los cachetes.
Voy a reciclar material biodegradable.
Voy a ponerle sabor al caldo.
Voy a ver Chi-cago.
Me voy por la pata abajo.
Voy a expulsar el mal.
Voy a echar agüita en los cachetes.
Me voy a ver con Nicolas Cage.
Voy a alicatar el baño.
Voy a reiniciar Windows.
Voy a devolver a la naturaleza algo que es suyo.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.
Voy a sacar a pasear a los Pokemon.
Voy al confesionario.
Voy a encargar un brazo de gitano.
¡Hombre al agua!
Voy a llenarme otro cazo de albondigas.
¡Que se me cae, que se me cae!
Voy a esculpir un cilindro.
Me voy a sacar un puro.
Voy a soltar el ancla.
Voy a montar un puzzle.
Voy a hacer los deberes.
Me está viniendo la inspiración.
Me voy que tengo un pedo de los que pesan.
Siento la llamada de la naturaleza.Voy a certificar un paquete.
Voy a ver el Facebook.
Y, por supuesto: Si meto dedo toco roca.
Se aceptan sugerencias aún -si cabe- más constructivas.
Qué gran forma de acabar el año, ¿eh?...
s
Cómo entender la crisis en 8'30"...
Mejor nos lo tomamos a coña, porque si no...
Lo malo es que se ajuste bastante a la realidad...
Pues eso, que mejor de coña...
Ni Phelps, ni Bolt, ni Nadal. Ni cojones en vinagre.
Esta pedazo de 'raba' es mi foto de los Juegos Olímpicos.
(¿Alguien sabe quién es, por cierto?)
Pedazo de galerías: Totallycrp 1, 2, y 3, boston.com
Hoy me voy a despachar a gusto con Marco Olmo. Impactante noticia la que he encontrado.
Según la web http://www.marcojubílate.com/:
"Tras una extraordinaria labor de investigación llevada a cabo por un equipo internacional y multidisciplinar, y tras largos meses de debate en los bares, se han llegado a las siguientes y escalofriantes conclusiones que pueden hacer temblar los cimientos del ultramaratón:
i) que alguien le dé un bocata de chorizo a este hombre que está muy chupado;
ii) que alguien le meta en un asilo, pero ya; y,
iii) utilizó las mismas mallas en la Desert Cup 2002 y en la Ultra Trail du Mont Blanc 2007: se desconoce el porqué"
En el mismo informe se apuntan diversas posibilidades sobre este último y alarmante punto:
"a) la pensión no le da para más;
b) con esas mallas asusta a sus rivales; o bien,
c) la senectud le impide coger otras mallas del armario."
Las irrefutables pruebas se han obtenido de la Agencia Youtube.
Desert Cup 2002:
Ultra Trail du Mont Blanc 2007:
Nos ganará, pero nosotros tenemos más clase. Y dime tú a mí qué es más importante...
Escépticos: Desert Cup 2002, 3'00" y Ultra Trail du Mont Blanc 2007, 2'28"
+s13: Index: Ultramaratones, Index: Ultramaratonianos
Correr mucho, saltar demasiado, nadar a toda leche... una mierda comparado con Gomaespuma y su programa 'Pasando Olímpicamente'. Promo:
En nuestro dialecto, a 'petada' le podemos encontrar tantos sinónimos como deportistas hay sobre la Tierra. Pero si alguna vez se lo queremos explicar a un neófito, mejor le enseñamos este vídeo, que corresponde al Campeonato del Mundo de mountain bike celebrado en Val di Sole, Italia. Julien Absalon, enorme ciclista -campeón de Francia, Europa, Mundo, Copa del Mundo y oro olímpico-, tiene también días malos...
